Ссорятся родители - страдают дети

Все взрослые знают, что их ссоры на детях сказываются неблагоприятно. Почему же мы продолжаем ссориться? Неужели на свете так много безответственных и эгоистичных людей?

Взрослые знают, что ссориться нехорошо. Но до конца не представляют себе возможных последствий своих ссор. И главное: душа ребенка для них — потёмки. Милые бранятся — только тешатся. А что там говорят психологи — так всех не переслушаешь. Ну, попереживает ребенок, ничего с ним не будет! К сожалению, примерно так рассуждают многие родители.
Как без папы?
Когда Саше было 4 года, родители разъехались, хотя и не оформили развод. До этого момента, конечно, были конфликты, но их тщательно скрывали от девочки. Нельзя сказать, что мама и папа не любили друг друга. Да, они могли и жестоко разругаться. В то же время увлечение, интерес друг к другу, любовь, даже нежность — все это было. Поэтому до поры до времени девочка ничего не замечала и была вполне счастливой, веселой и общительной.
Но когда папа уехал, Саша вдруг — чуть ли не за несколько дней — резко изменилась. Стала замкнутой, молчаливой, какой-то пугливой. Мало ест. плохо спит. Стала часто плакать. Избегает общения со сверстниками, не хочет ходить в детский сад, а если и ходит, то ни с кем там не играет. Любимое занятие Саши теперь — играть со старой куклой. Еще она обожает «строить шалаш». Она накрывает пледом свой стол, так что получается «домик», и сидит там часами. К маме она стала очень липнуть, чего прежде не было. В то же время замыкается и от мамы: не хочет рассказывать о том, что было в садике, даже когда рассказать есть о чем (был какой-то утренник, например).
Я объяснил маме, что, с точки зрения девочки, она потеряла отца. Он ушел от жены, но ей кажется, что и от неё — именно от неё. Значит, папа её не любит. Прежде всего надо наладить общение Саши с папой и желательно не где-нибудь, а у них дома, в привычной для ребёнка обстановке. И запастись терпением: так скоро всё это не пройдет. К сожалению, этого сделано не было: почему, я даже не знаю. Папа Саши живет в том же городе и даже на соседней улице. Сейчас Саша уже заканчивает школу, ей 17 лет. Она так и осталась крайне замкнутой и зажатой, у нее нет друзей, она целые дни проводит за книгами и за компьютером, пишет стихи, однако никому их не показывает. У нее по-прежнему несчастное, робкое выражение лица. Она такая же бледная и худая, как и раньше.

Детская память

Психологи практикуют такой метод изучения личности, как самоотчет. В моем распоряжении есть несколько самоотчетов, или просто рассказов взрослых людей о своем детстве. Вот что вспоминает один очень талантливый ученый, который, однако же, долго лечил свой невроз, а женился только в 36 лет. Его родители разошлись, когда ребенку было 7 лет, а до этого постоянно конфликтовали, в том числе и у него на глазах.
Я помню, мы как-то шли домой. Возможно, были в гостях. Мне года четыре, наверное. Был очень сильный ветер. Он шумел в кронах деревьев и сверху падали мелкие ветки. Из-за этого отец и мать говорили очень громко. Они спорили, ругались. При этом оба держали меня за руки. Я вдруг почувствовал, что это чужие люди, которые не замечают меня, которым я не нужен. Я почувствовал себя совершенно одиноким в этом мире. Те, которые назывались моими родителями, не были на самом деле моими родителями. Они меня не видели, не интересовались мной. Это было очень страшно…
Похоже высказываются и другие авторы самоотчетов: они ощущали заброшенность, свою ненужность родителям, свое одиночество. С какого возраста дети уже начинают понимать, что родители ссорятся? Есть все основания считать, что серьезная ссора, сопровождающаяся сильным гневом, особенно у матери, может отрицательно влиять даже НА ЕЩЕ НЕ РОДИВШЕГОСЯ РЕБЕНКА! Причем даже ОДНА-ЕДИНСТВЕННАЯ ссора. Правда, изучать эту проблему крайне сложно, ведь очень трудно установить, стали ли причиной тех или иных проблем ребенка именно ссоры родителей или что-то другое. Но основания считать, что это именно так,есть. Если же ребенок уже родился, то он совершенно точно уже в полугодовалом возрасте воспринимает и понимает очень многое.
Вот один пример. У новорожденной девочки, как казалось её родителям, были кривые ножки. Они часто с тревогой и беспокойством говорили об этом при ребёнке. Её даже носили к врачу-ортопеду, но он не нашёл никакой патологии и сказал, что ноги у малышки нормальные. Было девочке 6 месяцев от роду. Родителей слова доктора успокоили и больше они этого не обсуждали. Прошло больше года. Девочка уже ходила, говорила, ей стали дарить куклы. Каждую новую куклу малышка приносила маме или папе и со слезами просила ВЫПРЯМИТЬ ЕЙ НОЖКИ, так как они якобы КРИВЫЕ. Родители, удивленные, делали вид, что выпрямляют ножки кукле, после чего девочка на время успокаивалась. Однако потом снова приходила с той же самой или другой куклой и с той же просьбой. Лишь спустя долгое время родители догадались, что дочь В ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ не только слушала то, что они говорили о кривизне её ножек, но и ПОНЯЛА И ЗАПОМНИЛА ЭТО!
Так что не надо думать, что крошечный ребенок ничего не понимает. Наши эмоции дети воспринимают, они на них сильно действуют. Более того, даже наши слова — если они ярко эмоционально окрашены — ребенок воспринимает и в какой-то мере понимает.

Владеть эмоциями

Почему же дети так чувствительны к любым конфликтам в семье?

Папа и мама для малыша — это его боги, гаранты безопасности мира, в котором живёт ребенок. Если они ссорятся, то его мир рушится. Представьте себе, что всё, чем вы жили, что создавали: дом, ваше дело, близкие — всё вдруг погибло. Более того, погибли все люди, весь мир. Вся Вселенная. Надежды нет.
Вот так чувствуют дети. Их мир — это папа и мама. Если они ругаются, злятся друг на друга, мир рушится. Уже никому нельзя верить. Нет ничего устойчивого, надежного, не на что опереться. Мы, взрослые, понимаем, как бы ни были увлечены ссорой друг с другом, что конфликт этот, во-первых, скорее всего, разрешим: во-вторых, когда-нибудь кончится: а в-третьих, в конце концов можно создать и другую семью. Для ребёнка не может быть другой семьи. Он не понимает, что происходящее сейчас может кончиться. Малышу кажется: то, что есть сейчас, будет всегда. Вот почему у детей такие бурные эмоции.
Правда, кое-что тут нужно уточнить. Если мама и папа спорят, даже ругаются, однако всё равно любят друг друга и способны помириться, то для большинства детей это не страшно. От подобных ссор серьёзно пострадать может только особо чувствительная натура. Но на всякий случай лучше считать особо чувствительным всякого малыша. Из сказанного уже понятно, почему дети постоянно ссорящихся родителей часто нарушают нравственные нормы. С точки зрения детей, эти нормы установили ИМЕННО РОДИТЕЛИ.
Но раз родители сами разрушают устойчивость мира ребенка, уже никакие нормы и правила в этом рушащемся мире не действуют. И ребенок начинает драться, лгать, воровать. Это естественно. Если его богам можно вести себя аморально, то ему тем более. Часто это делается из чувства протеста или чтобы обратить внимание взрослых на то, как ему плохо, страшно. С другой стороны, ребёнок, безусловно, должен постепенно врастать в сложный мир человеческих взаимоотношений. А в этом мире без конфликтов не обходится. Так что всё сказанное вовсе не означает, что я призываю поместить детей в педагогические барокамеры и скрывать от них проблемы и споры взрослых. Отнюдь. Однако это касается детей лет с 6-7, не раньше. До этого возраста для нормального развития ребенку необходима уверенность в том, что ЕГО семья — островок мира и благополучия.
Вы скажете: а что делать, если я начинаю злиться?! Сразу вспоминайте, что у вас есть ребёнок. Это может помочь. Полное неумение владеть эмоциями — довольно редкое явление. Так что дело чаще всего в нежелании ими овладеть, в непонимании того, как это важно.
ссылка на источник

_________________
Когда от кризиса идей
Находишь истину в стакане,
Подумай, станешь ли умней,
Наутро писая мозгами?