Анекдоты.

Смешно))))))

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

_________________

Лето. Путяга. Идет мужик.
На лавочке ПТУ-шница сидит, пиво пьет.
- Здравствуй, девочка, скажи,- а ты не с училища?
- Эх, дяденька, ты просто не представляешь себе, какая я СУЧИЛИЩА!

_________________
Когда от кризиса идей
Находишь истину в стакане,
Подумай, станешь ли умней,
Наутро писая мозгами?

Собрались Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Заяц говорит:
- Меня, наверно, будут звать Зуй.
Волк:
- А меня, наверно, Вуй.
Хомяк:
- А я, наверно, в Китай не поеду

_________________
Когда от кризиса идей
Находишь истину в стакане,
Подумай, станешь ли умней,
Наутро писая мозгами?

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

***
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок...
попробую отмыть, по голосу вроде мой

***

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

***

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше

_________________
Славянин, помни: твой день влюблённых - Купала!

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал -- Шамбала где- то рядом.
И вот подошел он к высокой- высокой горе, в которой была глубокая- глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный - огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
--Коля?
-- Да!
-- Рерих?
-- Да!
-- в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на ...?
-- Ну?
-- Поздравляю, Коля, ты пришел!

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Марк Твен

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто промолчать!

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор.
После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом...

_________________