Зарегистрирован: 10 фев 2012, 09:31 Сообщений: 1386 Откуда: Славная земля Кривичей
Благодарил (а):169 раз. Поблагодарили:161 раз.
Автор этого текста – живущая в США китаянка Эми Чуа (Amy Chua), профессор права в Йельском университете, автор книги «Боевой клич матери-тигрицы» («Battle Hymn of the Tiger Mother»). Книга вышла на английском. Появится ли когда-нибудь русский перевод этой книги, неизвестно. Здесь представлен перевод небольшого отрывка Многие люди удивляются, как китайским родителям удается воспитывать таких успешных детей. Что делают эти родители, чтобы вырастить таких умных математиков и виртуозных музыкантов, что происходит в их семьях, и можно ли устроить то же самое в своей семье. Я могу рассказать, потому что я сама сделала это. Вот вещи, которые моим дочерям Софии и Луизе никогда не разрешалось делать:
ходить на вечеринки с ночевкой
заводить дружков
участвовать в школьных спектаклях
жаловаться на то, что им не дают участвовать в школьных спектаклях
смотреть телевизор или играть в компьютерные игры
самостоятельно выбирать себе факультативные занятия
получать оценки ниже "пятерки"
не быть "учеником номер 1" в каком-либо предмете, кроме физкультуры и драмы
играть на каком-либо инструменте, кроме пианино и скрипки
не играть на пианино или скрипке
Моей Лулу было около семи лет, она в это время обучалась играть на двух музыкальных инструментах, и отрабатывала на пианино музыкальную пьесу под названием «Маленький белый ослик» французского композитора Жака Ибера. Это веселая музыка – можно легко представить себе ослика, бредущего по дороге вместе с хозяином – но технически это довольно трудное упражнение для юного пианиста, поскольку разными руками надо поддерживать шизофренически разные ритмы. У Лулу не получалось. Мы бились над этим заданием неделю, тренируя каждую руку отдельно, снова и снова. Но каждый раз, когда она пыталась сыграть двумя руками сразу, ритмы смешивались и сбивались. Наконец, когда оставался день до очередного урока музыки, измученная Лулу заявила, что она сдается. И встала из-за инструмента. – Вернись сейчас же к пианино, – приказала я. – Ты не можешь меня заставить. – Нет, могу. Когда я вернула её к инструменту, Лулу начала мстить. Она толкалась и пиналась. Она схватила ноты и разорвала их. Я склеила ноты скотчем и запаяла в пластиковую обложку, чтобы их никогда больше нельзя было порвать. Затем я взяла кукольный дом Лулу, отнесла его в машину и сказала, что буду отвозить её игрушки одна за одной в «Армию Спасения», если она к завтрашнему дню не научится играть «Маленького белого ослика» без ошибок. Лулу огрызнулась: «Что же ты не едешь в Армию Спасения?» Я пообещала лишить её обеда и ужина, а также всех подарков на Рождество. И никаких дней рождения в ближайшие два, три, четыре года. Когда она продолжила играть с ошибками, я сказала ей, что она сбивается нарочно, из-за своего страха, что у неё не получится. Я велела ей перестать быть ленивой, трусливой и самовлюбленной. Муж отвёл меня в сторону и попросил, чтобы я перестала оскорблять Лулу (хотя я этого не делала, я лишь мотивировала её), потому что угрозами ребёнку ничего не добьешься. Он также предположил, что Лулу просто технически не может сыграть эту пьесу, потому что у неё ещё недостаточно развита координация – не думала ли я о таком варианте? – Ты просто не веришь в неё, – ответила я. – Это смешно, – сказал он обиженно. – Конечно я верю. – София могла сыграть эту музыку в том же возрасте. – Но Лулу и София разные люди! – О нет, только не это! – закричала я, и стала пародировать типичные западные высказывания. – Каждый человек по-своему особенный. И каждый неудачник по-своему особенный. Ну, так не переживай, тебе вообще не нужно ничего делать. А я собираюсь заниматься этим столько, сколько потребуется. И пусть она меня ненавидит. А ты будешь тем родителем, которого дети обожают, потому что такие родители пекут для них блины и берут с собой на футбол – и вообще, ведут себя с детьми, как прислуга. Я закатала рукава и вернулась к Лулу. Я использовала все возможные тактики и виды оружия. Мы работали с обеда до позднего вечера. Я не давала ей встать, даже для того чтобы попить или сходить в туалет. Дом стал военным полигоном, я сорвала голос на криках, но ничего не получалось. И тогда даже я начала сомневаться. И вдруг, среди этого разочарования, Лулу сыграла правильно. Её руки вдруг заработали вместе, каждая выполняла свою партию как надо. Мы обе поняли это. Я затаила дыхание. Она медленно попробовала повторить. Потом сыграла быстрее и увереннее – и все равно ритм держался. В следующий миг она вся сияла. «Мама, смотри, это просто!». После этого она стала играть снова и снова, и даже не хотела отходить от пианино. Этой ночью она пришла спать ко мне, мы обнялись и свернулись калачиками в объятиях друг друга. Когда она исполняла «Маленького белого ослика» на концерте через несколько недель, другие родители подходили ко мне и говорили: «Какая подходящая музыка для Лулу – такая же весёлая, как она!» И даже муж похвалил меня. Я использую термин «китайская мать» не буквально. Я знаю некоторых корейских, индийских, джамайских, ирландских и ганских родителей, которые тоже подходят под это определение. И наоборот, я знаю некоторых матерей китайского происхождения, как правило, родившихся на Западе, которые не являются настоящими «китайскими материями» – по собственному выбору или по другим причинам. Точно так же и термин «западные родители» я использую обобщённо. Западные родители тоже бывают разные. Но, так или иначе, когда западные родители считают себя строгими, они как правило очень далеки от того, чтобы быть «китайскими матерями». К примеру, у меня есть друзья, которые считаются очень строгими, потому что заставляют детей заниматься музыкой по полчаса в день. Ну, максимум, час. Для китайской же матери первый час музыкальных занятий – самый лёгкий. А вот второй или третий час, это уже по-настоящему. Несмотря на всю нашу борьбу с культурными стереотипами, есть множество исследований, которые показывают заметные и даже поддающиеся оценке различия между китайцами и людьми Запада в отношении воспитания детей. В одном таком исследовании, где участвовало 50 американских матерей и 48 матерей-иммигранток из Китая, около 70% западных мамаш заявили, что «требовать от детей выдающихся успехов в учебе нехорошо» и что «родители должны стараться сделать обучение приятным». В тоже время, почти никто из китайских матерей не поддержал такие идеи. Вместо этого они сказали, что их дети должны быть «лучшими учениками» и что «успехи в учёбе отражают правильное воспитание». А если ребёнку не даётся учеба, это ошибка родителей, которые «не делают свою работу». Согласно другим исследованиям, на обучающие занятия со своими детьми китайские родители тратят примерно в 10 раз больше времени в течение дня, чем западные родители. В то же время западные дети больше занимаются в спортивных секциях. Китайские родители понимают простую истину: никакое занятие не будет приятным, если ты не научился делать это хорошо. Чтобы достичь совершенства в любом деле, нужно работать, а дети сами по себе никогда не хотят работать – вот почему не нужно идти у них на поводу. Это требует от родителей упорства, потому что ребенок будет сопротивляться; вначале всегда трудно, и именно поэтому западные родители быстро сдаются. Но если не сдаваться, колесо китайской методики начинает крутиться. Упорная практика, практика, и еще раз практика – вот что важно для совершенства; правило «повторенье – мать ученья» в Америке очень недооценивают. Как только ребёнок достигает успеха в чём-нибудь – будь то математика, музыка, конструирование или балет – он получает в ответ признание, восхищение и удовольствие. Именно так воспитывается уверенность. И та деятельность, что раньше была неприятной, начинает приносить радость. А это, в свою очередь, стимулирует ещё более упорную работу. Китайские родители легко справляются с вещами, которые ставят в тупик западных родителей. Однажды в юности, когда я повела себя неуважительно по отношению к матери, мой отец назвал меня «мусором» на нашем родном диалекте. Это сработало. Я почувствовала себя ужасно, мне стало стыдно за свой проступок. Однако это вовсе не повредило моей самооценке. Я точно знала, как сильно меня любит отец. И я вовсе не стала считать себя мусором. Будучи взрослой, я однажды проделала то же самое с моей дочерью Софией, назвав её «мусором» по-английски, когда она вела себя ужасно по отношению ко мне. Когда я упомянула эту историю в гостях, меня немедленно подвергли критике. Одна из присутствовавших женщин по имени Марси так расстроилась, что зарыдала и вскоре покинула нашу компанию. А моя подруга Сюзан, хозяйка дома, долго пыталась реабилитировать меня в глазах других гостей. Это факт: китайские родители могут делать то, что невероятно – или даже не очень нелегально – для западных родителей. Китайская мать вполне может сказать дочке «Эй ты, жирная, ну-ка сбрасывай вес!» В той же ситуации западные родители сюсюкают, ходят вокруг проблемы на цыпочках, используют отвлеченные слова типа «здоровье», и, конечно же, никогда не используют матерных ругательств. Тем не менее, их дети оказываются у психотерапевтов с разными расстройствами и негативной самооценкой. Однажды я услышала, как западный папаша фальшиво подлизывается к своей взрослой дочери, называя её «прекрасной и невероятно умной». Позже она призналась мне, что именно от этих слов почувствовала себя как мусор. Китайские родители могут приказать своим детям учиться на «пятерки». Западные родители могут только просить, чтобы ребёнок постарался сделать «лучшее, что у него получится». Китайская мать говорит: «Ты ленивый, все твои одноклассники обошли тебя». Тем временем западная мать будет бороться со своими противоречивыми чувствами относительно слабых достижений ребёнка, будет пытаться убедить себя, что она не расстроена из-за провалов своих детей. Я много думала о том, каким образом китайским родителям удается такой подход. Мне кажется, это связано с тремя большими различиями в сознании китайских и западных родителей.
Во-первых, я заметила, что западные родители очень обеспокоены самооценкой своих детей. Они переживают о том, как будет чувствовать себя ребёнок в случае неудачи, и они постоянно пытаются уверить своих детей в том, как они хороши – невзирая на посредственные результаты в тестах или прослушиваниях. Иными словами, западные родители озабочены психикой ребенка. А китайские – нет. Они подразумевают в своих детях силу, а не хрупкость. И в результате ведут себя совершенно иначе. К примеру, если ребенок принес домой «пять с минусом» за контрольную, западный родитель скорее всего похвалит его. Китайская мать в такой ситуации придёт в ужас и спросит, что случилось. Если ребёнок пришел с «четверкой», многие западные родители всё ещё будут его хвалить. Некоторые выразят неодобрение, но все равно постараются сделать так, чтобы ребёнок не чувствовал дискомфорта; они не назовут его «дураком» или «уродом». Между собой западные родители будут переживать, что ребёнок не очень хорошо учится, или ему не нравится данный предмет, или может быть расписание уроков неудачное, или вообще вся школа плохая. Если оценки ребенка не улучшатся, западные родители, возможно, пойдут жаловаться директору школы на неправильную программу или на неквалифицированного учителя. Если китайский ребёнок явится домой с «четверкой» – чего вообще никогда не должно случиться – это приведёт к атомному взрыву криков и выдиранию волос. А затем страшно расстроенная мать-китаянка возьмет десятки или даже сотни заданий по данному предмету и будет выполнять их вместе с ребенком – до тех пор, пока он не получит «пять». Китайские родители требуют отличных оценок, потому что верят, что их дети могут получить такие оценки. Если не получается – значит, ребенок недостаточно работал. Именно поэтому в ответ на плохие оценки они будут критиковать, наказывать и стыдить ребенка. Китайские родители верят, что их ребенок достаточно силен, чтобы выдерживать эти наезды и совершенствоваться благодаря им. А когда ребенок достигнет успеха, родители щедро одарят его дома плодами своей родительской гордости.
Во-вторых, китайские родители считают, что их дети в долгу перед ними... практически во всем. Причина такого отношения не очень ясна, но возможно, это смесь конфуцианского "сыновьего благочестия" и того факта, что родители приносят себя в жертву детям. И действительно, китайские матери проводят долгие часы в траншеях этой войны за детское образование, лично занимаясь уроками и постоянно следя за своим ребенком. Так или иначе, есть общепринятая истина, согласно которой китайские дети должны потратить жизнь на то, чтобы воздать должное своим родителям – подчиняясь им и вызывая их гордость своими достижениями. Западные родители, как мне кажется, не считают своих детей «вечно-обязанными». И даже мой муж придерживается другой морали. «Дети не выбирают родителей», – сказал он мне однажды. – «Они даже не выбирают, когда родиться. Это родители дают им жизнь, и значит, родители обязаны помогать детям. А вот дети ничего родителям не должны. Они будут должны только своим детям». Эти слова поразили меня как ужасный пример западного мышления.
В-третьих, китайские родители верят: только они знают, что нужно их детям в жизни – и потому отвергают все собственные желания и интересы детей. Именно поэтому китайским девочкам не разрешается заводить бой-френдов в старших классах или ходить в походы с ночёвкой. Именно поэтому китайский ребёнок никогда не посмеет сказать матери: «Я получил роль в школьном спектакле! Я – Крестьянин N6! Мне теперь надо оставаться после уроков на репетиции, и на выходных тоже репетировать». Не завидую я тому китайскому ребёнку, кто осмелится произнести такое дома. Не поймите меня неправильно. Такое отношение не значит, что китайским родителям наплевать на своих детей. Ровно наоборот! Они отдадут жизнь за своих детей. Просто это совершенно другая модель родительства.
Западные родители очень беспокоятся о самооценке детей. Но самая худшая вещь, которую вы можете сделать для самооценки ребенка – это позволить ему сдаться. А с другой стороны, лучший способ поднять самоуважение – это сделать что-то, о чем ты раньше думал, что не можешь. Сейчас выходит много книг, где азиатских матерей изображают консервативными, чёрствыми, зашоренными людьми, которые игнорируют интересы своих детей. Со своей стороны, многие китаянки втайне уверены, что заботятся о своих детях и готовы пожертвовать им гораздо больше, чем западные родители – которым наплевать, что ребёнок плохо учится. Я думаю, здесь есть перегибы с обеих сторон. Все ответственные родители хотят лучшего для своих детей. Просто все по-разному понимают это «лучшее». На Западе уважают личность детей, поощряют их самостоятельность и собственные интересы, обеспечивают позитивное закрепление уроков и дружественную образовательную среду. Тем временем китайцы считают, что лучшая защита детей – это подготовка к суровому будущему, осознание своих сил и вооружение такими умениями, привычками и самоуважением, которых никто не сможет отобрать. Источник
_________________ Когда от кризиса идей Находишь истину в стакане, Подумай, станешь ли умней, Наутро писая мозгами?
Зарегистрирован: 10 фев 2012, 09:31 Сообщений: 1386 Откуда: Славная земля Кривичей
Благодарил (а):169 раз. Поблагодарили:161 раз.
Викусик :
А сами что думаете?
Я? Я считаю, что в каждом деле важна золотая середина. Тем более в воспитании детей. И у китайцев и у европейцев есть свои плюсы и минусы в воспитании. На данном этапе можно выбрать плюсы как в китайских семьях, так и в европейских.Так как мы находимся не совсем в Европе, то нам не свойственно европейское мышление. А Китай далеко на Востоке, это мышление нам тоже не свойственно! Если воспитывать по-китайски, то вырастишь китайца . Шутка. А если серьёзно, то у нас есть свой путь развития. Свои культурные традиции, обычаи, наследие предков, огромный опыт, своя история! И нам надо воспитывать по-своему!
_________________ Когда от кризиса идей Находишь истину в стакане, Подумай, станешь ли умней, Наутро писая мозгами?
Зарегистрирован: 10 фев 2012, 09:31 Сообщений: 1386 Откуда: Славная земля Кривичей
Благодарил (а):169 раз. Поблагодарили:161 раз.
Комментарии на статью о маленьком беленьком ослике: Профессор права в Йельском университете Эми Чуа, автор книги "Боевой клич матери-тигрицы" - держит верный курс, но плохо рулит. На мой взгляд, западная традиция воспитания сделала слишком большой крен в сторону "поберечь", в сторону "создать комфорт жизненный и душевный", в сторону безоценочности и всеприятия, забыв о необходимости подготовки ребенка к жизни, необходимости воспитания дисциплины, воспитания волевых качеств, умения держать напряжение и преодолевать трудности. Когда ребенок по сути становится главой семьи, рассказывая родителям что ему нравится, а от чего ему нынче дискомфорт, в перспективе ничего путного не выйдет. С другой стороны, устраивать истерики и воевать с детьми, как это стала делать китайская мама↑ - родителям не гоже, грамотные родители добиваются тех же нужных результатов более спокойными методами, не дергая без нужды психику ни себе, ни ребенку. Мне кажется, идеальным было бы сочетание западного и азиатского стиля. Направление жизни семьи, как и направление развития ребенка, должен задавать отец: строгий, но внимательный. Папа и мама посоветовались, учли особенности ребенка и его склонности, далее отец говорит что будет, и его слово - закон. При этом текущую атмосферу семьи задает теплая и заботливая мама, уравновешивающая жесткость отца, добавляющая к требованиям дисциплины понимание любви. Также и школа. Основная школа должна быть строгой, и требования там должны быть всерьез, как в Итоне и других британских школах. Однако сделав все уроки (конечно, на отлично), ребенок может бежать на факультативы, которые выбирает сам, и пусть там будет атмосфера свободы и тепла. Мы дома сами обсудили статью с детьми, Маша и Настя у нас в десятом классе. Их мнение: статья крутая и правильная. Другое дело, по их словам, так требовательно стоит воспитывать только с детства, собственно как у нас дома и было, а если к их одноклассникам примерить эту систему, будет только атомная война и ничего хорошего. Еще раз вместе пришли к согласию в том, что разумная дисциплина - нужна и обязательна. Главный тезис: можно все, в чем есть смысл. А то, что хочется, но скорее бессмысленно - пусть будет под запретом. Играть в театре "крестьянина №6" - потеря время, но если у нас девочки в школьном театре на первых ролях в прекрасных пьесах - это замечательно. Вечеринки как образ жизни - не дело, а сходить на вечеринку раз в несколько месяцев - скорее полезно, это важный для подростка опыт. Ходить на культовый фильм четыре раза - глупо, но посмотреть один раз - нормально, чтобы не быть в классе совсем белой вороной. Аналогично и спорт: то, что спорт обязателен - это не обсуждается, а какой спорт конкретно - решаем вместе.
И так далее, наши девочки восприняли все очень спокойно и разумно, сказали что своих детей собираются воспитывать требовательно, потому что верят в их возможности. Цитирую: "Разговоры о ранимости психики детей - глупости, люди в принципе могут гораздо больше, чем сами о себе думают" - и далее множество спортивных иллюстраций. Источник
_________________ Когда от кризиса идей Находишь истину в стакане, Подумай, станешь ли умней, Наутро писая мозгами?
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход 
Регистрация
Главная
. Шутка. А если серьёзно, то у нас есть свой путь развития. Свои культурные традиции, обычаи, наследие предков, огромный опыт, своя история! И нам надо воспитывать по-своему!
